リピートの必要性、、理解者は？＊百合＊

リピートしたら、

あたしどこに戻りたいんだろう？

去年の９月？？

本当にそうなのかな？？





戻っても、また同じことが

起きてしまう気がする。

そんなことだったら

おととしの３月の方が良いや。






出逢いたくなんかなかった！






あんなに好きで、大好きで、
誰に何言われようとそんなこと
聞こえなくて関係なくて
立場なんかどうでも良くって
逢えなくても希望を持って
毎日生きてた。希望が
あったから、あんまり後悔
とかしなかった。
そんなくらい好きだった人を、


今は憎い人に変わってしまった、、


何が悲しいって、何が一番悲しいって、

憎いと思う人になってしまったことが、
一番悲しい。どうせなら、
こんなことになりたくなかった、、

ありがとうの一言で
終わりたかった、、

感謝するべき人だったのに、、
一年以上も生きる理由に
なってた人だったのに、、

こうなった結果が悲しい

それを今でも考えて考えては
病まない。

自分のせいかもしれない、
でもあの人も悪かった。

それが憎い、あたしは
確かにあのとき傷ついた。

誰が何を言おうと、
あたしはあの時最大限に
傷ついた！！！！！

あの時の気持ちをどう
表していいかよくは
わからない。
でも死ぬほどつらかった。
思考回路というものが、
停止した。

自分が好きと思っていた、
大切な人があたしに
こんなこと言うんだ、、
こんなにひどい人だったの？
あたしの一年間は！？？
でもこれはあたしのせいなの？？？

なんで？

これだった。

なんで？
と、

その日から多分あたしは
この『なんで？』を
あまり使わなくなったと思う。

理由は聞かないでもわかると思う★









とにかく今は最大限に

憎い。

どうにかして復讐したい。

というよりは

あの時のあたしみたいに

傷ついてほしい。

そしてあたしの気持ちを理解して。

そして謝れ。

してはいけなかったことを

したことを、謝れ。

最後にあたしは上から

あの人を見降ろして、言いたい


『ざまーみろ！』



とか★！！笑












怖いと思った方ごめんなさ〜い

でもこうなってしまったのは、

しょうがないんですよ

そしてそれはあたしにしか

わからない気持ちなんですよ

たぶん






あははｗ



やっぱリピートなんか

しなくていいかもです。

またあんな気持ちを味わうのは

もう死んでもいやだからです♪



























一番の理解者は、

自分だ。

本当のごめんなさい＊百合＊

カウンセラーの先生、

ごめんなさい。

やっぱりあたし、

自分を好きになれませんでした。

まずは自分を好きにならないと、

良いようにはいかないと

言われました。

あたしの良いとこも

言ってくれました。

でも、どうやらあたしは

その良いとこに自信が

持てないみたいです。

残念なことに、あたしは自分が

嫌いみたいです。

これは多分本当です。

去年からずっと変わってません。

ごめんなさい。

友達の良いとこを見ては、

嬉しくなるというよりは、

悲しくなります。本当は。

皆、あたしより良いとこばっかり

持っているように見えてしまいます。

あたしより〜しか思えません。

どれだけマイナス思考なのか。

自分でもあきれてしまいます。

最後のカウンセリングに

行かなかったのは、多分

それに気づいてほしくなかったからだと、

今さら思うのです。

あたしのこの思考の原因は、

自己嫌悪からなるものだと思います。

自分ではわかっているのに。。

なんでできないんでしょうか。

それがわからないのです。

あたしに足りないものは、

やる気が一番だと思えます。

自分で自覚してるなら、まだ

マシだと言い聞かせて生きてます。

前向きって、初めて友達に

言われました。気づいたのが、

自分以外に対しては前向き

に考えているという、矛盾的なことでした。

やっぱりあたしは自分に

自信が持てないようです。

気持ち前向きと言って、

外では笑いながら言ってるけど、

心の中では叫んでいるのです。

でも、いつかいつかいつか

あたしも、心から幸せだなって

自分が大好きだなって思える時が

くるように思えてきたのは確かです＊。

その日を、大袈裟だけど

夢見て過ごしてます。

病むこともあるけど、

そのたび考えて悩んで落ち込んで

そしてまた立ち直っていくつもりです。










病むことをバカにする人は、
何回も言うけどあたしとは
気が合わないなー★＋。

まあ、考え方は
人それぞれだけどね（＾ω＾）


あははｗｗｗ

てかＦＣ２のランキングが
すごい！もうすぐトップ１０
入りそうだー★!!!!!

これくらいで喜んでる
あたしは、やっぱり単純で
まだ純粋な部分があるんだろうな
って思えます（´∀ｂ）..


ランキング協力
お願いしまーす

自 分＊百合＊

自己嫌悪



どんなに過去を悔やんでも、

他人を恨んで憎んでも、

行動に移せなくて、

自分のなかで苦しんで、

結局はそうやって

自分の過ちを悔やんでしまう



なんであたしはいつも

人に相談するのが

遅いといわれるのかな

本当に遅いからなのかな


でも、言いたいときに

言うべきじゃないのかな


タイミングがわからないから

間違ってたら、あたしが

悪くなってしまう

悪くなってしまうとか、

簡単に言うけど、本当は

あたしひとりで、自分だけで、

もっともっと苦しむんだ

どうしようもないくらいに



あたしが悪いから。


でも本当は全部聞いてほしい

そしてできれば理解してほしい


その、理解されるのは

無理だって気づいてきた

遅いとか、わかってること。


結局、自己満で終る

話して終わる

でも、楽になれるのなら

それでいいのかな・・・















どうしてあたしは、心から

幸せになれないのかな

あたしが求めてるものは、

何なんだろう、、、

今でも幸せなんだけど

すごく幸せな環境にいるんだけど


求めてしまうのは人として？






でももう頑張るのは疲れた、

あたしが間違ってた悪いってのなら

それはそれでいいよ

そういうことじゃなくて、誰に何を

言われようがあたしはもう去年から

ずっと疲れている、


この状況に起きてくる事柄に

頑張って反応して行動して

でももう頑張りたくもない正直





こんなこと言ったら、また

マイナス思考だとか後ろ向きだとか

言われちゃうのかな






そんなこと言われるの、

何も知らない人に言われるのは、

すっごい嫌だ。

でもそれに反応するも、今したくない。



こんな自分が一番嫌いだな

どこかで人を信じてない

信用してない


だからメール返ってこなくなると

不安になるんです。

怖くなるんです。

疑ってしまうんです。



ごめんなさい





自分のこと嫌いな人が、

幸せを感じれるわけないんだからね


わかってるのに、、、

できない自分が一番やっぱり

大嫌い。

ゆくえ＊百合＊

届かなかった気持ちは、

傷つけられた心は、

今憎しみへと変わっていった




そう思ってた

でも憎しみを形として

表すことができなくて

そこまで勇気が出ない


あの人にいまさら被害を

及ぼしたって、もう何にも

ならないかもしれない、、、

こんなこと、本当は

心のどこかでいつも思ってた



ただただ悔しくて、

あたしがどれだけ傷ついて

落ちておかしくなったのか、

わかってほしいだけなのにな、、


伝わる方法は、

何かあるのかな？











届かなかった気持ちとか

傷つけられた心が、

今憎しみに変わってない

んだとしたら、


今どこにあるのかな

忘れない＊百合＊

冷めた冷めたって、口では

言ってるけど本当は違うのかもしれない。

ううん、本当は前から気づいてたのかも

しれない。




あたしは冷めてない。

あんな人のせいで自分の

性格まで変わるわけない。

そんなはずない。


ただ、現実を見れるように

なっただけだったんだ、、、


落ち着いて考えると、

間違ってたなってこと、

結構ある。


それを今気づけただけでも

良いのかもしれないな。


今日、一年前の日記を読んでて

泣きそうになった。



あの頃の自分がかわいそうで


じゃなくて、


今の自分がかわいそうで。



あの頃の自分の方が、

ちゃんと生きれてた気がする。

今のあたしみたいに、フラフラはしてなかった。

やりたいことはひとつなのに。

何を悩んで病む必要があるのかな？

自分が一番わからない。





今でも過去に戻ってやり直したい

って、そりゃあ思うよ

でも、戻れないから

変な妄想はもうしない

って決めた！♪


今を生きる！

もう後悔なんかしませんっ





忘れられてても、

あたしは忘れない。



嬉しかったことも、



憎かったことも＾＾





絶対に★

ぐ ち＊百合＊

すいません、、
今日はバイトの愚痴
書かせてください;;;;

本当にありえなさMax
ですよ（つД｀。）!!!

はーらーたーつー



教えられてないものなんか
わかるわけないやん！
常識ってか普通にわかるやろ
頭悪いなかわいそー

なんであたしがかつおぶし
どこにあるか知ってるん
って感じやん。
逆に知ってる方がすごいってか
怖いしおかしいし。

ちゃんとまずは教えようや。
怒るのはそのあとやんー
順番ちゃいますから！！

もう常識なさすぎｗｗ
なさすぎて怒り通り過ぎて
笑えるわ！！！（｀∀´。）泣

大特急で急げって、
急ぐに決まってるやん。
それをいちいちいち
声に出してうるさいねん。
そんなんやったら手だけ
動かしとけばいいやん。
こっちはやるに決まってるやん。
最低限のことは、、、

お金のため故に！！！（∀）

それだけだよ。
あんなとこには
それしか求めてないよ♪：・。

こんなんやから客も減るねん
客が減るのは
その日に入ってる人たちの
せいじゃないからね！！！
ふっつーに考えたらわかるもんねｗ
非科学的な考えやめようねｗｗ

むっかつくー（＾ω＾）ｖ



あたしがまさかこんなとこに
愚痴ってるなんて
思いもしないでしょーね。

あはは、おっかしーい

さてちょっとすっきり（＾▽＾）笑

ほんま自己満な生活送ってるわー。。

もう良いねんｗ

開き直った！！






ひねくれたし冷めたよ！

それでも良いじゃん。
何が悪いの？だめなの？
おかしいの、、？？

疑問形なとこは
変わってないし＾＾







気分が悪くなられた方は
ごめんなさい（ｐ_-)。。




こんな気持ちで詩なんか
書いていけるのかなー・・・

転校〜葉月〜

大好きな友達が転校します

新学期にはもう居ないんだって

悲しいというよりは辛い

何でも話せるし頼りにしていたし

こんな感情を詩に出来たらいいのだけど

力量不足だ、、、、、無理です

ふがいないね

本当は、、＊百合＊

本当はどうしたかったのかな、、？

本当は何を言いたかったのかな、、？

本当は何を言ってほしかったのかな、、、

本当はどうなることを望んでたのか、、、



過去を思うときりがないの

まだまだいろんな想像が

あたしの頭の中を巡ってるの

どうしようもないの

しょうがない、、


しょうがないことなのか

忘れなきゃいけないことなのか


なにもかもわからなくなってる

本当のところ




でもなんでこんなことばっかり

考えちゃうのかな？



後悔してるから


それだけだよね、、

かんしゃ＊百合＊

葉月へ★

ブログ引っ越しなど
ランキングなどいろいろと
ありがとう（＾ω＾）♪！









あたしも週１は更新するように
します・。＊。

てか今思うと、

気持の切りかえっていう面？
でも移転した方が良かったな
って思います、、☆＋・

うん（・∀・b）


詩ってかリアルタイムな

ポエム風な気持ちは

次回からｗｗ笑

ではまた（＾Д＾）ノ

すいませんでした〜葉月〜

お久しぶりです



色々あって移転しました

百合にも多大な迷惑をかけてました

ごめんなさい

自分の身勝手さを痛感しました

本当にごめんなさい

ランキングにも無事復帰しました

クリック協力お願いします





これからは真面目に更新します

週１は必ず更新します

百合みたいにリアルタイムさは出せないけど

それでも頑張ります

初だから、、★＊百合＊

葉月がブログ移転してくれました＋・。

ありがとう（＾ω＾）

移転した理由はねー、、、

まあいろいろとあるのですっ

一番はランキングがつけれなくなったこと

かな（・∀・）あと気分転換★笑

まあこれからは２、３日に一回

ペースで更新していきますよ♪。

百合はね（ω）！笑

あたし、すぐ思いついちゃうんです。

てか、リアルタイムなことしか

書かない、、てか書けないから、

その時の気持ちをポエム風に

表してるだけなんです（Α）・・★

マジで。笑

だからやる気があったら今でも

書けるでしょう。でも眠いから

書きません。あたしに必要なもの、

いっぱいあるけどまずは

‘やる気‘でしょう（∀、）笑

このブログを更新していくと共に

やる気も身につけていきたいです（＾ω＾）

うん、意味わかんないです（＾ω＾）ｗ

百合はつらい通り越して笑えるように

なりましたｗこれは前に進めてるってこと

になるのか？、、、よくわからんけど

まあこれからもがんばります＊・。笑

よって、（？）このブログをこれからも

よろしくお願いします（´｀）ノこんな

意味分からん文をここまで読んでくれて

ありがとうございます。多分もうすぐ

ランキングにも復帰すると思います。


ありがとうございましたｗ笑