プロフィール
Author:百合＋葉月
二人の高校生が
共同運営しています
〜葉月〜
色んな詩に挑戦します
新しく熱中出来る事を探して
色々模索中の日々★ﾐ
＊百合＊
悲しかった、辛かった、
でも幸せだった過去を
もうネタになんかしません。
笑い話にはできない
けど、ずっと０２私の
大切な人です。そんな
リアルな本音を描いて
いきます◆＋。
無断転用・転載禁止！！
＃ここにある詩の著作権は全て
葉月＋百合にあります。
％リンクフリーですので、
勝手にリンクしちゃってくださいｂ
！旧ブログ！
終わらない想い
二人の原点です
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あたし、すごい強くなった気がする
友達に、いろいろ言われても
もう別に何も動じない
あたしの心はそれをスルーしてた
それだけだけど
なんか安心したの
安心できた、自分に、、、
良かったよ
あたしはあたしであって
そう思える日が来ますように
でも、まだすごい切なくなる時がある
この感情をわかる人は、
どんなに大切な人でも、いないと思う。
あたしだけだと思う。
たまにものすごくものすごく
透明人間になりたくなる
そしたらまっ先に会いに行く
存在を気付かれたくはない
でも会いたい
姿を見たい
これは、あたしの本能だろう
でも、落ち着いて考えたら、
この考えは薄れていくの
消えていくの
最近のあたしは、物事をまず
自分で落ち着いて考えられる
ようになったから、
こうゆう考えはほとんど
出てこない
どっちが本音なのかな、、？？
とにかく、あの人のこと考えると
もう顔が思い出せない
でも切なくなる
ああ、でももう過去の人。
人生って、なんてうまくいかないんだろう。
あたしはあと、どれくらいの
試練を乗り越えていくのだろう
それを、うまく越えてゆけるのかな
そう思うと不安で果てしなくなるけど、
今を頑張るしかないもんね
あたしが今いる場所に、
感謝しなきゃいけないんだ
だからもう逃げない
呼んでくれたなら
行けばいいよね
どこに行ったとしても、
あたしは間違わない＊
だってどれも、
自分は自分でしか
ないんだから＊＊
切ないけど、それすら
割り切れる日が、
いつかきっと来るから
そう思えるようになった
来ますように、、、
笑優しくなんかないの。
えらくなんかないの。
そして多分、正しくなんかないの。
でもきつく言えない。
ちゃんと断れない。
なんで？って聞かれたら、
答えられる答えがあるの。
重ねてしまう、
嫌でもしょうがない。
今こんなこと言ったら
傷つくだろうな、とか、、
だってわかっちゃうの、
どんなに悲しいか
落ちるか
悔しいか、
でも、あたしの方が
気持ちはおっきかっただろうな。
それはわかるんだ。
ストーカーと言って
うらめないよ、
過去のあたしも、
そうだったから。
やっぱり思い出してしまう
重ねてしまう
どうしよう
割り切ることができる大人
になりたくて
頑張ってたのに、
それが大人だとしたら、
あたしは一生大人に
なれないよ
子供のままだよ
最近、虚無感をものすごく
感じてしまう。
あたしは一体何なんだ？
こんな自分きらいなのに。
これじゃあ前と一緒じゃない。
かわれたんじゃないの？
変わったんじゃないの？
頭の中であたしが叫んでる。
あたしは答えることができない。
だってわかってしまった、
どっちにいったとしても、
それはやっぱり
あたしなんだよね。
情けない、
正しさを選べない。
正しさが分からない。
憎めないよ
憎めるはずないじゃん
でも、同じ気持ちには
なれないと思った
今日の日記、
その２週間前、
あたしは変わった
と書いてあった。
大切なものが
やっとわかったって。
割り切れるように、
なったって。
あの気持ちは、
期間限定だったのかな？
２週間だって、
情けなくって、
もう泣くこともできない
自分をまた見失っちゃった
ごめんなさい
アナタがあたしを忘れても､
あたしはアナタを忘れないよ｡
だってずっと永遠に､
あたしの大切な憧れの人
皆が好きで騒ぎたくなるぐらい
夢中になってる芸能人がいるように、
あたしにもいるんだよ
もう恋愛感情はないけど、
きっとずっともっと大切なんだろうな
だから、少しずつ記憶から
消していきたいな、、
無理かな、、
でも消えてほしいな
もう、病む理由には
したくないんだ
ずっとあの時のままで
美化しときたいんだ
全部受け止めることは、
あたしにはできない
だから、、、
忘れないけど、
嫌な記憶は消したい
今何してるのかな
ていうかあたしのこと
今どう思ってるのかな
気にしたら止まないけど、
あたしは気にしなくていいはず
なんだよね、今は★、、
理屈で生きてたって、
今はいいや
最近、キロロのベストフレンドとか、
花＊花のさよなら大好きな人とか
あ〜良かったな ばっかり
聴いてます（＾ω＾）もちろん
カラオケでも歌いましたあ★。笑
すっごい良い歌ですよ〜
前から良い歌だなって
思ってたけど、この状況に
気づいて、また改めて
感じることができましたｗ
あたしは幸せだ＊！笑
良い歌詞が心に響いて
泣けますよ（Д）！
なんか、周りにいる人たちに
感謝しないとな〜っ
て思えます。
あたしはもう昔みたいに
純粋じゃないと思います。
雑誌や本に載っている
占いやおまじないを、
もう簡単には信じれなくなったと
思います。
それはなぜかというと、
あたりまえだけど、
あたしは知りすぎてしまったから
いろーんな常識が、
嫌ってほど身についてしまってるｗ
でもそれはしょうがないこと。
大人になるにつれて
知識が増えるのはうれしいけど、
他の物や事を忘れてしまいそうで、
今はそれが怖い。
だからあたしは日記を
昔から毎日書いてる癖が
あるのかな、、？？
とにかく、昔よりは
冷めてしまったけど、
思いやりの心は忘れてなかった
ということですっ（ω）！笑
これからも、ずっと０２
忘れたくない。
できれば、少しだけ残ってる
純粋な部分も忘れたくない。
もうトトロやネコバス、
ドラえもんには縁がなくなった
のかもしれないけど、
もっと大切なことが
わかったからね（・∀・）♪
あ〜なんか詩が描けないよ
さ い き ん ！！笑
なんかね〜やっぱり、
胸がいっぱいだからだと思う。笑
あはは（＾ω＾）ｗ
前向きだと見える景色も
変わってくる
でもそれは下向き思考
を恨んでないから
思えるからであって
なんか最近
いろんな人の
優しさをすごく感じる＋。・
みんな優しいｗｗ
優しいって感じたら、
あたしもそうならなきゃな
ってすごく思う
、、、あたしは幸せ＊
話聞いてくれる人が
いっぱいいるから幸せ＊
悩んでるときもその人たちの
優しさに励まされる。
大袈裟に思われてもいいよ
もう恨まないから。
頑張ってみようかな
今まで見てたもの、
見方変えてみてみようかな！
景色も変わるんだから
他のことも変わっていく気がする☆
でも忘れちゃいけないこと、、
変わることだけが
大切じゃないの
忘れてないし、
忘れない！（��）
消えないで
どうか消えないでね
消えたら、もう
見えなくなるのが
今はやっぱり
それが、怖いんです
消えてほしくない
願わくば、あたしの
心の中だけにずっと
いててほしい＊
そして美化するから、
あの人とは別物に
なってもいいから
でもあの時のあの人は
ずっとあたしの心に
いてほしいです
これがあたしの欲望です
過去を憎んでも
憎めなかった
忘れたくても
忘れられなかった
それでも過去は
大好きで忘れたくなかった。
頑張ることを
恐れないんだ（＾ω＾）
自分が知ってることだけが、
本当のことじゃないもんね
世界は狭くなんかない！
広くて広くて仕方ないと
思うんだ（＾ω＾）！！☆：・。＊笑
最近、いろんなことに
感動してばかりです。
心友のＥちゃん、本当に
ありがとう。先輩に
相談するぐらい、あたしの
こと考えててくれてたなんて、
本当に、そこまで思って
なかった、、笑
すなおに嬉しかった
今のあたしが過去すべて
でできてるってわかったら、
なんかあたしの過去も
無駄じゃなかったって、
すなおに、素直に思えて
くるんです
、、ってことは今のあたしのことを、
あたしはきらいじゃないってこと。
だって、今のあたしには
相談すると聞いてくれる大切な
人がいっぱいいる
今日保健の先生に
言われたんです。
前のあたしは、自分のこと
でいっぱい０２で、周りのこと
がちゃんと見えてなかった
って。ああ、どうしたらいいか
考えがぐちゃぐちゃだったんだな
って、、、、、、
でも、本当にもう大丈夫
病むことや悩むことがあっても、
そのたびに立ち直る方法が
わかったあたしは、
もう大丈夫なんです。
そのたびに話を聞いてくれたり
する人がいるんだもん。
そして気づくことがいっぱいできる。
本当に、むだなことなんてない
心からそう思える今が、うれしい
友達Cちゃんに、あたしが前みたいに
戻ったんじゃないかって
言われました。前みたいに、
まだあの人を追いかけるんじゃないか
って言われました。
前までのあたしなら、
そんなふうに見えるのかな、、
え、、どうしよう
みたいな感じで悩んでいたかも
しれません。
今のあたしは違う
今もあの人を追いかける自分は、
嫌いって思えたから。
自分を好きになりたいって言っている
人が、嫌いと思うようなことを
したら矛盾だから。。
だからあの人のことはもう
吹っ切れました。
もちろん忘れないし、
ずっと忘れないと思う。
それでいいって思えたから
どこかで幸せでいてくれたら、
あたしはそれで良いや。
綺麗ごととかじゃなくて、本当に
うれしいよ
＊。そのかわりあたしも幸せでいる！笑
傷ついていい人なんて、
いないんです。本当に、
だから傷つけていいはずがなかった、、
もう反省もしません
笑明日のことを考えて生きていきます
でも過去は恨まないし憎まないし
ずっと０２心の中にあるんです。
マイナス思考を、恨んだことがない。
むしろ感謝する。
でもこれからは前向きにも
なってみようかな
時には急ぎすぎて
見失うこともあるよ
仕方ない
きっと今やりとげられること
どんなことも力に変わる
みんなの笑顔に
何度助けられただろう
ありがとう
ありがとう
ベストフレンド、、
今日は、病んでる気持ちとか、
過去の後悔とか、そうゆう愚痴とか、
詩を描きに来たんじゃありません。
とてもうれしい前向きなお知らせ？です＋。！
なんていって言いかよくわからないけど、
ここに描こうと思います。
私、考え方が変わったかもしれません！！
別に無理してないです。
普通です。正常です。
最近、あたしと似たような状況の
ブログが閉鎖しました。
そのブログが、あたしの考え方を
ちょっとだけ変えてくれたのかもしれません。
その人も、失恋した人のことを
ずっと恨んでいました。恨んでいたというより、
常に毎日、【なんで？】って思っていたのです。
でも、最近彼に会いに行って、
今までの自分の気持ちがバカバカしく
思えてきたらしいのです。一度でも、
あんなにこんなにいとしかった人を、
恨もうとしたなんて、自分はなんて
バカだったんだろうって、、、
もう二度と会えなくても、あの人が
消えることはない。私のずっと心の中に
いるし、同じ空の下にいる。
でも会えない。それでもいいじゃないか、
って描いてありました。
あたしはその記事を読んで、一瞬
自分が、とんでもない忘れ物を
してきたんじゃないかって気持ちに
襲われました。すぐに終わったけど。
とにかくそのブログの方は、最後に
恨んだり、憎んだり、そんな汚い
気持は残らなくて、”愛しい”。
それだけ残ったらしいのです。
まだ大好きで、大好きで、
どんだけひどいことされて、
傷つけられても、結局最後は
憎めなかった、、ということ。
でももう追いかけたりはしない。
あの時あの日々はもう戻ってこない。
、、、でも、それでも、良い。。
そのブログの方は、なんか
すごく幸せそうでした。
そしてその気持ちは終わりで
あって始まりなんだなって
思えました。
新しいことを始める、、
”前に進まなきゃいけない”
なんか、なんか、、
同時に、あたしの気持ちも
蒸発していくのが
わかりました。
多分今、もう誕生日に
カミソリを送ろうとは
思わない
思えない。
今でもずっとずっと
たいせつな人だ。
変わらないそれは。
あの時あの人は確かに
あたしを傷つけた。
あんなこと言わなくても
良かったかもしれない。
でも同時にあたしも
あの人にひどいこと
言ってしまった。
よってプラスマイナスと
いうことじゃないかな。。。
そうゆうことにしよう＊＋。
そう思えたんです！！！
初めてなんです！！！
そして、、、
素直にうれしいです！！！＊。・＋
昨日、仲の良い、
よく話を聞いてくれる
心友と電話していました。
そしてこのことを話したら、
あたしのことを、
『変わったね』って
いってくれた。
『何が？』って言ったら、
『気持ちってか考えが、、
絶対に今の方がいい』
って言ってくれました（＾ω＾）
おととし、去年からずっと
あたしを近くで見ててくれた人から
そうゆうことを言われて
すごくうれしかったです◆＋。
なんか、泣きそうになりました。笑
その子にはとても感謝してます＾＾
ありがとう！
そして今日、今さっきバイトから
帰ってきました。
あたしの家から下り道を
通って行くんですよ。
そのとき、いつものように
自転車でその坂を下ってるとき、
さあって風が吹きました。
暖かい風でした。
その時、その瞬間、
あたしは今幸せだな
って感じました。
うまく言えないけど、気持ちが
モヤモヤの気持ちが少し
蒸発していくのがわかりました。
その風と一緒に、どこかに
飛んでいってくれたのかもしれません。笑
そして思いました。
あたしは、前に進まなきゃ
いけない、、、
やりたいことだって、
今しかできないことだって、
自分に自信を持たないと
いけない、、、
今まであたしを励ましてくれてた
人たちからのいろんな言葉が
浮かんできました。
もう、そろそろ立ちなおろう
そう思いました。
下向き思考を恨まない。
下を向いてたことがあったから、
今のあたしがいる。
誰に何を言われても、
もう大丈夫な気がする。
もしそんなこと言っても
またぐらついて悩んで病んで
後悔することがあっても、
そのたびに色んな人から
あたしは助けてもらえる。
そんな人たちがいるあたしは、
幸せです。幸せ者です。
だから大丈夫、そのたびに
立ち直ればいい。
挫折に意味のないことなんかない。
ムダナナコトナンテナイ
あの人のことば。
今はじめてわかった。
確かにそうだ、、無駄と
思ってることが、今こうして
あたしが立ち直るきっかけになってる。
誰かをうらやましいと思うことは、
これからも病まないだろう。
だからって、もう誰も恨まない。
学校の保健の先生が言ってた。
いつかいつの日か、ふと、
自分は自分だからこれで
良いんだ＊。・
って思える日がくるよ。
って。
今がそうなのかな？
完璧に立ち直る日は、
多分あたしが気づかないときなんだろう、
多分きっとあたしは気づかない。
完全にふっきれたとき、
そのことをスルーしているだろう。
だからいちいちこのブログとか
自分の日記にも描かないと思う。
でも絶対、必ず、いつかそんな日が
くるんだ、、、、、、、、、
今でも逢いたいと思います。
この考えになれたからこそ、
そう思うのです。
逢って、まずは謝りたい。
そして【ありがとう】って
言いたい。
でも今は逢えない。
多分逢えないし逢いたくない。
いつか、いつの日か
大人になったら、、、
偶然どこかで会えたら、
そのときあたしは今よりも
ずっともっといろんな意味で
成長してる自分でありたい。
外見も、中身も。
そして自分を好きになっていたい。
そして『今、幸せだよ』って言いたい。
そんなことを考えてたら、
明日を生きる希望にも
つながるんです。
たとえ逢えなくても、
大人の自分はそれでも良い
って言えてる人になっていたい。
あたしはもう、あの人を
諦められている＋。
それがわかって良かったです（∀）
でも、たぶん永遠に、
あたしの大切な人。
死ぬまでには一回だけ
もう一度会いたい人。
あこがれの人なんだろうな。
あたしのこの考えを
批判する友達がいても、
もういちいち病まないと思うから
大丈夫です。
ここまで読んでくてれた方、
心から感謝します。
ありがとうございます。
ここで、多分もう頻繁に
更新するのが無理に
なると思うんです。
なぜかというと、今まで私は、
描かなきゃ
という気持ちでここに
来て描いていました。
そしてランキングもあげて、、、
この感じ、実は苦手です。
あたしは、忙しいと
病む傾向があります。
だから、誰かのために、
何かのために、ランキングのために、
そのためにこのブログを
更新するのは、もうやめようと
思います。
葉月はどう思ってるか
わからないけど、あたしは
今までの方法でするのは
やめます。
でも、たまに描きたくなったり、
日常の近況報告などは、
しにくるつもりです。
そのついでにランキングも
あげます。上がってると
うれしいです。
え？今までと変わらないじゃん
と思いますが、、、笑
あたしは、美術館みたいな
感じが好きです。
なんかうまく言えないけど、
見たい人が見にきて、
ついでにそこの知名度を
あげて、でも別に
感想とかは描かなくても
良いんです。
あたしも、ここを誰のためでもなく
自分のために作ったんです。
そして自分のために描いていくのです。
でも、皆がこのブログを
見てくれるのは、素直にうれしいです。
そのたび感謝するし、
ランキングも１位とかだったりしたら
喜びます。
あたしの言いたいことが
うまく伝わらなかったら
ごめんなさい（´｀）。。
でもそうゆうことです。笑
まあ、ここまで読んで
くれて本当にありがとうございます＾＾
あたしは、これから
前向きになると思います♪
目標も増えたし、いつか
の日まで自分を成長させるため
頑張りたいです（＾ω＾）★。。。
あ り が と う ＋。・
情緒不安定
精神不安定
メール不安症
メール恐怖症
対人恐怖症
若干自意識過剰
とにくすべてにおいて
不安定なあたし。
周りにはわかられてないけど
心の中はかなりぐらついて
今にもひとにぎりでつぶれそう。
でも頑張ってるの。
つぶれてほしくないから。
まだ自分でいててほしい。
どうか、どうか、まだ壊れないで、、
本当は一人が好きと言ってても
さびしいし、誰かとつながっていたい。
でも誰かとかかわるたび自分が
情けなくなるの、本当は。
病んでるっていうのかな？
この状況、、、
病んでるって言葉をバカに
するならこのあたしの
気持ちはどうなるの
じゃあ病んでるって言わないから
もう言わないから
無理せずなんか生きれないんだよ、
きっと
あんな言葉たちなんか、
最初からなかったらよかったのに。
やる気が出ない。
テーマ : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル : 心と身体
しんどい
新しいこと多いと
疲れる、しんどい
頑張ろう
ってゆうのは
強がりであって
本音じゃないもん
でも言うしかないんやろうな
頑張ろうって
何を？って感じやけどな
まあ前向きのが表向き
良いしな、
めんどいことなりたくいから
前向きっぽくおるけどさ
こんな気持ち理解して
もらわんでいい
誰にも
別に諦めでもなんでも
ないしな
自分の本音やもん。
あーあかん、冷めてきてるな
まあアカンくないか。
別に誰にも迷惑かけて
ないもん。
とにかく疲れる〜
しんどいよ辛いよ
まあ新クラス、
葉月と一緒やのは
嬉しいよ★＋。笑
でも良いことあれば悪いことも
あるからな、、、
鬱＝マイナス思考って
考え完璧どうかしてる
おかしいと思う
あくまでもあたしの考えやけどｗ
とりあえず頑張ります＊
しんどいって感じたら
即休みます♪（Д）笑
ネガティブな考えなんか、
誰にも理解してもらえる
はずないもんなあ、、、
テーマ : 今日のﾋﾄﾘｺﾞﾄ。 - ジャンル : 恋愛
思うことばかりで、
あたしは進むことができない。
いくら謝りたくても、
お礼を言いたくても、
やっぱり悔しくて憎んでも、
何も言えない。
あの人には何も聞こえない。
残念なことに、あたしは何も
テレパシーとかは持っていない。
しょうがない、、、っ
仕方ない。
これしか言えない。
だから、あたしがこれから
あの人をどう思おうと、
正味関係ない。
誰にも何にも。
あの時のあたしも、あの人も、
あの時のなにもかもは、
全部過去でしかなくなったから、、、
あたしが進むことができるというのなら、
それはあの人に無理やり
会いに行くか、
そして被害を及ぼすかなんかするか、
この気持ちを本当にキレイさっぱり
忘れてしまうしか、
方法がないんだろう。
やっとわかった。
そしてそれは時間が解決
してくれそう、
というより、もう時間しか
解決してくれない。
良かった、
大丈夫。
あたしはこのままで良い
今まで、いろんなこと
に対していらだってきたけど、
今日はーっきり気づいた
一番嫌いなのはむかつくのは
自分やな
前からわかってはいたことやけど、、
今日、友達がすーっごく
良いこと言ってくれた
てか、いつもそのこの言葉には
何かと励まされてるねんけど
わかってくれへんって嘆くことより、
〜になりいたいって気持ちの方が
大事かもしれへんで
一生懸命、夢に向かって頑張って
るんやったら、誰も笑わへんわ
もうこの言葉めっちゃ響いた〜
笑この子がうらやましい。
素直にうらやましい。
あたしも普通に自分に自信
もてて周りなんか気にせずに
頑張れるような子になりたい。
すっごくすっごくなりたい。
この子にはかなり感謝してます
あたしの不安定なとこを、
心配してくれてありがとう
揺らいでるのは悪いことじゃないって
カウンセラーの先生は言ってくれたけど、
やっぱり直したい。自分の中の
軸ぐらい、ちゃんとしっかりしときたい。
思うのはおかしくないやんな？？
これからあたしが直していきたいことは、
まず自分を少しだけ好きになること！
てか自信を少しでいいから持てるように
なること！
＊・。そしてこれも少しずつでいいから、
自分の軸をしっかりさせていこお
他人の意見なんかに惑わされたくない
自分のことは自分で決めるようにしよ
情緒不安定、精神不安定、、、
不安定が安定していきますように！
やっぱなんやかんや言うても、
安定しとく方が良いしな
うん！何事にも努力します
Happiness for a long time for a long time
It is alive with feel it.
Have a grudge against something and very much
I do not want to live.
Does not everyone think?
However, it is considerably difficult.
直訳？してみたら、、、
合ってるか分からないけど
＊。・＋＊。・＋。・。。
長い間、長い間、幸せを。
それを感じで生きていきたいです。
何かに恨みをたいへん抱いてなど、
それでは生きたいと思いません。
皆は考えませんか?
しかしながら、それはかなり難しいです。
前向きになること。
あたしはなれない
ならないで良いと思う。
なにもその人が苦しんでる理由を
知りもしないで、聞きもしないで、
勝手なことを言わないでほしい。
下を向いてても、
歩けないことはないんだから＋。・
病むことの何が悪いのか、
あたしがあとから
問い詰めて謝るなら
最初からそんなこと言うな。
言ったことに責任を
持ってよ、、、っ
それが誰だとしても
許さなーい
てか理解者が減っていく気がする。
すっごく悲しい。
そんなときに、一番の理解者
見つけて良かったー！＊
自分！
気持ち前向きで何か？？
良いじゃん
幸せなんか気持ち持ち
じゃない
というよりも、
それは間違ってるよ。
”前向きにいこう”
ていうか、
下向いてたって、上向いてたって、
横向いてたって、どこ向いてたって、
今自分が向いてる方向が
前になるんじゃないのかな
ってことはあたしも前向きだよ。
って、あたしは思うー
でもやっぱり
情緒不安定です。
精神不安定です。
カウンセリングに行きたいです。
今、何してるのかな？
あたしはアナタを憎んでいます。
って答えることが本当の
あたしの答えなのかな？
何が正しくて何がいけないの？
今あたしが思ってる気持ちは、
人として人から見て情けないですか？
何も知らないくせに。
もうどうしようもない。
この世界が雨なしじゃ
成り立たないのと同じで、
あたしも涙なしじゃ
もう生きられない。
毎日、同じ時間にあり得ないくらい
悲しくなる泣きたくなる
弱音なのかな？それとも
何かを起こす前ふりをしているの？
自分でも、わからないんです。
自分すらわからないんだから、
理論とか理屈とか、
わかるわけない。
夢の中だけであえとけば、
それで良かったのに、、
偶然に逢えなくてもよかった
夢の中で会う
ユメくいがそれを
食べてくれれば、
あたしは会っても
すぐ忘れられたでしょ？
記憶しなくて済んだでしょ？
すぐ諦めれたでしょ？
色んな人を憎まなくて済んだでしょ？
自分をこんなに嫌いにならなくて、
済んだのに。
こんなに傷ついたのに、
普通に忘れられてるとか、
ありませんように
ね？ひどいよね？
テーマ : 今日のﾋﾄﾘｺﾞﾄ。 - ジャンル : 恋愛
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