プロフィール
Author:百合＋葉月
二人の高校生が
共同運営しています
〜葉月〜
色んな詩に挑戦します
新しく熱中出来る事を探して
色々模索中の日々★ﾐ
＊百合＊
悲しかった、辛かった、
でも幸せだった過去を
もうネタになんかしません。
笑い話にはできない
けど、ずっと０２私の
大切な人です。そんな
リアルな本音を描いて
いきます◆＋。
無断転用・転載禁止！！
＃ここにある詩の著作権は全て
葉月＋百合にあります。
％リンクフリーですので、
勝手にリンクしちゃってくださいｂ
！旧ブログ！
終わらない想い
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くだらない
くだらない
くだらない
くだらない
くだらない
くだらない
でも別に悪いことばっか
起きてるわけでもないの
良いこともちゃんと
起きてるよ
だから生きてるってわけでもないけど
だってあたしはもう、
そんなのに頼らなくても
ちゃんと生きていけるんだもん
あたし弱くないはずだよね?
強いはずだよね？
誰も答えてくれない
不器用だなあたし、、、
ふてこいな、、、
可愛くなりたいのに
素直になりたいのに
うまく表現できない
なれない
どうかまだ見捨てないで
想ってるからちゃんと。
気持ちはここにあるから。
お願いします
くだらなくなんか
なりたくない
ちゃんと自分のことぐらい
自分で何とかしたい
ふがいないよ
わかってしまったことがある
今になって、
今だからわかることがある
これから、すべてのことを
どんなに頑張って忘れても、
あたしはやっぱり思い出す
思い出にしては重すぎるよ
あたしは
忘れられない
あの人のことを
忘れられない
忘れられないんだよ
忘れなくていいとかじゃなくて、
もう本当に、忘れられない
どうかしてるのかな？
でももうそこに気持ちとかはなくて、
ただただ存在がでかすぎた
存在が重い
重すぎるよ、、、
忘れられないよ
からっぽの気持ちの中に
まだ大きい存在があってしまう
もうどうしようもない
どうにもなれない
どうにもできない
忘れられない
それがすっごくしんどい
あたしだけにしか
わからないけど、
こんな気持ち
誰にも理解は求めてないよ
前に進めないと思ってるのは
臆病だからであって
現実を知りたくないのは
妄想してるからであって
逃げてしまうのは
ギャップに苦しみたくないからであって
でも逃げないのは
周りの目を気にしてしまうからであって
自分を信じきれないのは
不確かなものしか見てないからであって
わかってるからつらいの
わかってるからつらいんだよ
でもそこで立ち止まるのは
前のあたしでしょ？
今のあたしはそこで
終わらないはずなのに
ほらまたこうやって
自分を信じたがってる
でも、肝心なとこで逃げてしまう
どうしたらいいの？
なんでこうなのかな？
こんなままじゃいやなのに
そう思えたのに
誰にも言えない
これは、自分で解決しなきゃ
いけない気がした。・
でも勇気が出ないよ
素直になれないのは
なんでだろう？
強がりなんか
知りたくないよ、、
届かなかったけどね
叶わなかったけどね
でもね
大好きだったよ
だから今笑えるの
もう泣けないよ
まだ優しかったあの人が､
記憶の中にいて
くれてるから
消える時が来るだろうけど、
あたしはもうその時すら
受け止められるんだろう
だって、もう心から
笑えるから
楽しいって、心から
笑うことができてるから
だからもう過去は
見ないでおこう
現実とか、今を
生きよう
初めてケータイから
更新するよ〜
なんか楽だよ〜
笑メール打ってる気分
+ﾟでもあたしは断然に
パソコン派です(��)♭
パソコンは良いよ
持ち運び不便やけど
ケータイよリ便利だよ
笑こんな話をしに
きたんじｬない
嬉しい気持ちを
ここに描きたくて
笑さっき心友のEちｬんが
嬉しいことを
言ってくれました
変わったって
言われると嬉しいや(ﾟoﾟ)
あリがとう
Eちｬん｡
あとあたしに
関わってくれた中の
大切な02人たち｡
あたしの人生の転機
と思われる時に
関わってくれて
あリがとうです
多分１人でも
賭けてたら今の
あたしはいなかった
､､本当だよ
本当に思う､心から
今日は明日朝から
バイトやけど
ぐっすリ眠れそう
百合です。笑
あたしは昨日、最後の
カウンセリングを受けてきました。
3時間目に授業を抜けて、
保健室に行きました。
そしてひとりで事務室に向かいました。
いつもの先生がいました。
実はあたし、すっごい緊張してました。
たぶん怖かったから。
カウンセラーの一言って、
どうしても重く聞こえるから、
またあたしが傷つくんじゃないかって、
怖かった。でもその気持ちより、
会ってお礼を言いたい気持ちの
方がきっと大きかったんだろうな。
４月13日に、あたしの気持ちが
蒸発？したことを全部伝えました。
手帳を見ながら、ケータイのブログを
見ながら、頑張って全部
言いました。言ってるとき、
不思議な気持ちになった、、
なんか、綺麗ごとを言ってるような感じ、
でも綺麗ごとじゃないことは、
先生にもちゃんと伝わってた。
綺麗ごとを、あたしは
身をもってわかったんだ。
去年から、ずっとあたしは
自分って何？なんでこうなの？
なんで？なんで？なんで！？
なんでうまくいかないの？
あたしはこうなること望んで
なかった。頑張ってるのに、、
もしかして頑張ってないのかなあ？
でももう頑張れない、じゃあ
できないあたしはダメな子なの！？
みたいな感じで、
自分で無理に自分を傷つけ、
苦しんで、泣いて、どんぞこまで
堕ちて、消えたくなって、
もがいて、でも自分を
残しておきたくって、、、
こんな感じだったらしい、あたし。
カウンセリングの前日、
『終わらない想い』を、はじめから
見直してたんです。
そしたら、なんか、バンクバンドの
to you聞きながらかわかんないけど、
泣いてたんです。
あたし、こんなに自分を
傷つけてた、、、、、、、、、、、
今、気づけて本当良かった
先生曰く、あなた、本当に
消えそうだったわよ
って言われた。
でもね、この期間を今では
悔やんでないんです。
先生にも言ったけど、
何回も言うけど、あたしは
この期間を経てのあたし。
立ち直るきっかけを
作ってくれた。
だからもう、無意味に
恨まないし憎まないって、
きめた。
どんなに切なくても、
頑張って決めた。
そして言われました。
強くなったね、
顔が生き生きしてる、
声が全然違う、
顔色がいい
おせじかもしれない。
きっとそうかもしれない。
でもあたしは嬉しかった。
現実を見れるようになった、
今を感じるようになった、
あたしは結局、過去を見てばっかりだった。
あくまでもあたしは、
塾の講師をしてるあの人が
好きだった。
大好きだった。
だから、会えない期間
それを勝手に美化させてた。
そして今も美化している、
だから永遠に忘れない。
でもそれは、今とか未来はない。
やっとわかった。
プライベートのあの人を
好きにはならないと思う。
そのギャップに、あたしは
戸惑ってたんだ。。。
知らなくていいことって、
多分本当にあるんだよねｗ
だからもう追い掛けない★
絶対に★
でも一生、あこがれの人
なんだろうなあ♪
あたしの、永遠のアイドル
なんだろうなあ♪笑
それで良いんだろうな。
それに今、あの人より
気になってしまう存在が
できたかもしれない。
だからあたしも逃げないで、
ちゃんと向き合おうと思った。
まだ誰にも言ってないけど、
まだ確定じゃないけど、
気になって気持は嘘じゃないｗ
ピンチをチャンスに変える生き方を、
してみたいっ★＊。・笑
なんて（＾ω＾）
あたし本当に、綺麗ごと
ばっか言ってるみたい。
でも本当なんです。
全部全部あたしが
頑張ってやっとわかった
ことなんです。
ブログと日記は違う。
これもわかった笑
ブログは、描いた後で
客観的に画面の外から
見ることができる。
日記は、感情で何描いたか、
あとでわからなくなる
自分しか見ないから。
他の人がどう思うわからないけど、
あたしは全然別モノだと思いました。
そして最後に、先生は
『アナタのそうゆう何でも
形に残そうとするところは、
大きな財産だと思う。』
って言ってくださった！
ありがとうございますっ！
あたし多分、この先生に
会えて、少しでも自分を
好きになれた（ω＾）ノ
ていうか、好きトカ嫌いとか、
もう関係ないなって
思うようになれた。
どう思ったって、結局は
あたしはあたしやし。
もう多分逢うことはないけど、
多分一生忘れない！！
あたしの人生の転機に、
関わってくれた人！！！☆
そんな感謝する人が
いっぱいできてうれしいな♪
当たり前を、当たり前と
思わない。
ピンチをチャンスに変える。
目の前で起きていることに、
恨まないで憎まないで、
どう地処するか落ち着いて考えて、
できるだけ逃げない。
直感では物事を
選びたくない。
頑張る、ほどほどに。
ありがとうございました＊。・
カウンセリングを受けるのは、
昨日で多分最後にします。
理由は、もう大丈夫と、
確信してわかったからです。
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