あぁ〜葉月〜

キライだキライだキライだ

周りの大人も友達も家族も

死ね死ね死ね

全部全部全部

なくなってしまえばいいんだ



それでこの世にはオレ一人になるんだ






そしたらオレは寂しくて死ぬんだ

なんて　あぁ矛盾

生と死と自分〜葉月〜

何処で何時に誰が死ぬなんて

興味ないよ

周りのことなんて

どうでもいい

所詮は人間は

この世でいちばん自分勝手な

生き物なのだから



だけど

いちばん興味のないことは

何処かで何時か死ぬ自分

無題＊百合＊

理屈で生きてる


一歩下がって考えてるよね

大人だね

冷静だね







こんなこと、本当は言われたくない


夢見て生きてたい

現実なんか、できれば全然

見たくない








夢を無理やり現実化してる。



ていうか、現実って何？

現実とか結局は

結果論じゃないのかな。

起こるか分からないことを現実だの

夢だの決めつけるのが

おかしいんじゃないのかな。






















顔色おかしいんだって

悪いってことかな


わけわっけーｗ



意味分かんないよ。

強さ＊百合＊

あたしは、強さって、

弱さと紙一重だと思った。


だって、泣くことは弱さでもあり

時には強さでもあると思うから。


たとえば何かをやり遂げて

流した涙は、弱さじゃないよね？

強さになるとよね？


最近そんなことで泣いてない。

情けないな。

自分責めちゃダメだってよく

言われるけど、たまに

押し寄せてくる後悔と悲しさと

辛さと疲れは、じゃあ

どこにやればいいの？


自分しかいないじゃん。

自分にしか当たれない。

自分にしかわからないから。

こんな気持ちは









どうして強くなれなかったんだろう

なれないんだろう



優しくもなれない

なりたいのに


何かに向かって頑張れる子にも

今はなれてない


冷めたことを言って

毎日過ごしてる


なんて情けないんだろう、、


目標に向かって頑張ってる人の方が、

絶対に絶対に何倍も

かしこい。素敵なのに、、、





とにかく強くなりたい

簡単に泣いてしまう人に

なんか、なりたくない。






てか、強さって

何なんだろう。

見ない方がいい、ただのボヤキだから。＊百合＊

毎日毎日毎日毎日

同じことの繰り返しなのに

でもやっぱどこか期待して起きている。

朝は嫌いだけど、学校には

行きたい。友達と話してたら

嫌なことを忘れられる。

あたしがあたしってことを

忘れられる。










自分の幸せを願うことは、

他の誰かの不幸を願うことだとしたら、

じゃあ、今あたしは何を願えばいいんだろう。



こんなモノローグが、ハチクロに

ありました。すごく共感しました。

本当にそうだよね、、、、

なんか、宇多田ヒカルの

誰かの願いが叶うころ

を思い出しました★、、













つらい。

でも、はっきり言って、

あたしよりつらい人のが

客観的から見て多いと思う。

てことは、あたしは

弱いってことだけなわけで、

何が悪いって、環境とか

周りの人じゃなくて、

ただ、あたしなんだ、、、

とか思ったら、また病んでた自分がいた。


立ち直ったはずなのに、





























報われない、

報われないよ

近況報告っ★＊百合＊

やっとテストが終わりましたあ

欠点オンパレードだけど気にしてない

あたし強いわ〜、、ある意味笑



最近は毎日なんか楽しいです

心が安定してるから、

落ち着いて物事考える時間あるから、

だからだと思います


こんな感じでいいのかなあって

最近すごく思います。

前のあたしは、立ち直りたくて

必死にもがいてて、空回りしてたみたい


もっと大切なことに気づけたっ


思いやりが、なんといっても

一番大切だと思う

誰が何と言おうと、やっぱり

優しい人は魅力的だと思う


最近それを身をもって感じてる〜笑



あはは。





なんか嬉しかった

嫌な気持ちはせんかった

















なんかなんかなんかなんか、

ボランティアしたい気分


ほんまに




情緒不安定な時期を恨んでないから、

今のあたしがおるんやもんな


これは忘れない

わからない気持ち、＊百合＊

今の気持ち？？？？？

なんかな？？？？？？？？？？笑


どうなんやろ



自分の気持ちがわかる機械が

あったら良かったのに・・・

そしたら自分の気持ちを

ちゃんと理解してあげられるのに



今のあたしは自分のことすら

わかったあげられない、愚か者


、、、違うかな？自分のこと

だからわからないのかな

それすらわかりません。






テスト終わったら、いろんなことを

ゆっくり整理して考えてみよう





多分、あたしは間違ってないはず

頑張ってること、、＊百合＊

ストレス社会なんかに
生まれたく無かったなー



なんて言ってたらだめかな？
大人に怒られるかな？











あたしは生きるのが下手なのかも
しれないなー、、、
落ち込みやすくて考えやすくて
冷めてる人を見たらいらついて
しまう。ていうか冷めてる人とか
本当はいない気がするんだけどなー
強がってるだけなきがするん
だけどなーどうなんだろー



かなりうっとーしー人
いっぱいやし。
学校とかそんな人で
溢れてるもん。

もうストレスたまりまくり


あたしだけじゃないとか
そうゆうの聞きあきた。

同じ悲しみなんてないんだよ
何回言ったらわかるん




それでも試行錯誤して毎日
頑張って生きてるんやんか、
ちょっとぐらいほめてほしい。


でも今あたしが頑張ってるところを
見てくれてる人は多分
誰もいない、ていうか知らない
んだろうな、、、



♪ちゃんと見てるよ

ちゃんと知ってるよ

頑張ってる君のこと

ちゃんとわかってあげたいから

君だけのポルシェ〜♪



とかゆう歌流れてるＣＭあったよね笑




あーあ。

マイナス思考になりたくもなるよね。

でも前向いていきたいって思うし。




目の前にあることだけ
片づけていけるほど、
あたしって器用じゃないんだなあ
















こんなぼやき見てくれた人
ありがとうございます。
そしてごめんなさい。



詩とか思ってることうまく書けないや

病んでるんだね、

さみしい。＊百合＊

最近一番感じてること


時間の流れは残酷だということ


あたしの気持ちを待ってはくれないということ


それにあたしは付いていかなくちゃいけないということ




周りの人の言葉に最近すごく敏感になってる


むだに傷ついている気がする




忘れたくないことを、


忘れなくちゃいけなくって、


それはあたしが、頑張って見出した


答えであって、もう後戻りはできなくて、


なんかたまに無性に悲しくなる


さみしくなる


切なくなる






誰も気づいてくれなくて、


それでも笑わなくちゃいけなくて、


空気ばっかり読んでて、


綺麗ごとを並べてる。







何がしたいんだろ、あたし。

何を求めてるんだろ、


知らなくていいこともあったことが

いーーーーーーーーっぱいあった。





















とにかく

さみしい


孤独を感じては止まないよ





さみしい、

さみしい、


置いて行かれたくない






まだ忘れたくない

今の本当の気持ち＊百合＊

ずっと更新してませんでした。

描きたいことはいっぱいあったのに、

うまく言葉にできなかったんです。

残したいことがいっぱいあるから、

あたしはいつも何かに描いてるんだと

最近わかりました。

忘れるのが怖いからじゃなくて、

こうやってしんどいこと辛いこと

乗り越えていく瞬間を、忘れちゃダメなような気が

するんです。その瞬間を覚えてたら、

あたしはこれからも大丈夫な気がするんです。





なんて、胸をはって今は言えないけど、

いつか言える日が来たら良いな＋。・
























気になる人ができてしまった。






よくわからない気持ちがあふれてる、、

なんでなのかな、、、

うまく言えない、、、

もうしんどい想いをしたくないから

めんどくさくなりたくない




だからあたしは、

結局自分が一番好きなのかもしれない





傷つきたくない

傷つくのが、もう怖い


















どう思ってるのかな？

その一つ一つの行動に、

何も意味なんてないのかな？




だとしたら、それは

すごく悲しいかもしれない。