優しくなんかないの。

えらくなんかないの。

そして多分、正しくなんかないの。








でもきつく言えない。

ちゃんと断れない。


なんで？って聞かれたら、

答えられる答えがあるの。


重ねてしまう、

嫌でもしょうがない。

今こんなこと言ったら

傷つくだろうな、とか、、






だってわかっちゃうの、

どんなに悲しいか

落ちるか

悔しいか、






でも、あたしの方が

気持ちはおっきかっただろうな。

それはわかるんだ。



ストーカーと言って

うらめないよ、




過去のあたしも、

そうだったから。



















やっぱり思い出してしまう

重ねてしまう





どうしよう

割り切ることができる大人

になりたくて

頑張ってたのに、

それが大人だとしたら、

あたしは一生大人に

なれないよ


子供のままだよ









最近、虚無感をものすごく

感じてしまう。

あたしは一体何なんだ？

こんな自分きらいなのに。





これじゃあ前と一緒じゃない。

かわれたんじゃないの？

変わったんじゃないの？


頭の中であたしが叫んでる。

あたしは答えることができない。








だってわかってしまった、

どっちにいったとしても、

それはやっぱり

あたしなんだよね。

情けない、

正しさを選べない。

正しさが分からない。





憎めないよ

憎めるはずないじゃん





でも、同じ気持ちには

なれないと思った



















今日の日記、

その２週間前、

あたしは変わった

と書いてあった。

大切なものが

やっとわかったって。

割り切れるように、

なったって。






あの気持ちは、

期間限定だったのかな？


２週間だって、

情けなくって、

もう泣くこともできない





自分をまた見失っちゃった


ごめんなさい